Libera una ricetta: Crostata mandorlata

Oggi aderisco a questa bella iniziativa di alcune Blogger che si chiama “Libera una ricetta”.

Aderisco perchè mangiare è stupendo e prepararne lo è ancora di più. Nella preparazione del cibo c'è tutto quello che serve per far funzionare il mondo: la cura, il pensiero per gli altri, l'economia.

Poi siamo italiani e penso sempre ad una cosa che una volta mi ha detto un ragazzo tedesco: “In Italia è bellissimo perchè non c'è festa, incontro, rimpatriata tra amici in cui non ci sia qualcosa da mangiare”.

Oggi è una festa, un incontro tra amici (per quanto, per quello che mi riguarda, solo sul web) e mi sembrava bello ospitare qualcuno che in cucina mi facesse fare bella figura.

Vi state chiedendo chi? Anna Moroni? Benedetta Parodi? Una Food Blogger?

Ma molto meglio: Signore e Signori, per la primissima volta sul web (trrrrrrrr (rullo di tamburi))

Siiiiiilveeerrr!

Ciao a tutti!!! 

Devo dire che è un bel impegno per me scrivere nel blog dello Stratobabbo...ho cercato di tirarmi indietro con varie scuse (non ho tempo, non sono capace!!) ma il marito mi ha preso per sfinimento...”dai fammi un regalo...”, ecco, cosi mi fa sentire in colpa!!!

Non sono un gran che in cucina, vado molto di sussistenza, soprattutto da quando son nati i pargoletti!

Ero molto brava però a fare questa “crostata mandorlata” (che piace tanto anche a Gae) sulla quale purtroppo non mi sono più cimentata dal 2009 perchè è un pochino più complessa della classica torta margherita, che qualche volta riesco ancora a preparare con i bimbi che rompono-sbattono uova e spargono farina e zucchero dappertutto!

Questa è una crostata con un ripieno fantastico di mandorle, cioccolato fondente e marmellata di arance e pere . Per la pasta frolla servono:

• 250 gr di farina,
• 60 gr di zucchero,
• la scorza grattuggiata di mezza arancia e mezzo limone,
• 120 gr di burro,
• un uovo intero e un tuorlo.

Dopo aver impastato gli ingredienti si può avvolgere l'impasto nella pellicola e lasciare riposare in frigo per mezz'ora. 

Nel frattempo si prepara la farcitura mescolando 130 gr di mandorle tostate e tritate grossolanamente, 150 gr di marmellata di arance e 150 gr di marmellata di pere (in mancanza di quella di pere va benissimo usare anche solo quella di arance) e 50 gr di cioccolato fondente grattuggiato (nella ricetta originale c'era segnato quello al 75% ma direi che si può essere anche meno puristi!!).

Stendere la farcitura sopra la pasta frolla precedentemente stesa sulla tortiera e poi fare delle belle striscioline di pasta incrociate (e qui mi raccomando facciamole bene e a distanza regolare l'una dall'altra...!).

Cuocere in forno a 180° per 35 minuti circa. Come tocco finale una spolveratina di zucchero a velo e ...buon appetito!!

Vi assicuro che è proprio buonissima, un po' lunga come preparazione ma di sicuro successo...

Un caro saluto a tutti!!

“Le storie sono per chi le ascolta, le ricette per chi le mangia. Questa ricetta la regalo a chi legge. Non è di mia proprietà, è solo parte della mia quotidianità: per questo la lascio liberamente andare per il web“ 

Grazie Silver, direi che è proprio ora di rimettere in pista questa crostata... vi faremo sapere se la "mano" è rimasta quella di un tempo

Point Break

Vi ricordate cos'è il Pointbreak?

Non vi chiedo neppure se avete visto il film perchè lo do per scontato... è un cult tamarro anni '80 che non può mancarvi. 

A dire il vero è del '91 ma è ancora abbastanza eighties.  

Ora spiegare cos'è il pointbreak in gergo surfistico è piuttosto complicato. Anche perchè io non sono un praticante, almeno se escludiamo la pratica del bodysurfing che, apprendo da Zia Wiki, è comunque annoverata tra le discipline del surfing. Se qualcuno volesse farci emergere dalle onde della nostra ignoranza, siamo qui ad ascoltare.

Va beh, ma non volevo parlare di questo.

Dicevo il Punto di rottura.

Abbiamo tutti il nostro punto di rottura.

Quando corri c'è un momento in cui la fatica sembra non più sopportabile, che il tuo cervello manda in continuo segnali di allarme: ordina al cuore di battere più forte, ai muscoli di irrigidirsi. È lì che deve intervenire la tua volontà, che deve ordinare all'altra parte del cervello di non sentire i messaggi del corpo e di continuare comunque. Se ce la fa, si “rompe” e si continua quasi per inerzia per chilometri, fino a casa.

Altre volte è più difficile.

Prendiamo ad esempio la sveglia notturna della Triplice Alleanza e l'idea/progetto di abituarli a rimanere nel loro letto.

Analiziamo una notte tipo:

I piccoli si addormentano verso le 20,30 – 21

Noi, quando va bene, andiamo a letto verso le 23,00 – 23,30

A mezzanotte inizia il walzer: Marichan capita in camera, timidina, sa che dovrebbe stare nel suo letto. Infatti, solitamente, è sufficiente riaccompagnarla o, nei casi più fortunati, rimandarla in camera sua.

Verso l'una e mezza-due, Jack piange: vuole acqua, scappa la pipì, vuole la mamma, giugio (ciuccio pronunciato con la bocca impastata).

“Amore del papà (o della mamma), sai che il ciuccio l'ha preso Babbo Natale, facciamo pipì e poi dormi nel tuo lettino che è tanto comodo. Papà e Mamma sono di là, in camera loro, se hai bisogno chiama, stai tranquillo, dormi (cazzo)”

Pare dormire e potrebbe anche farlo. È probabile però che la scena si ripeta più o meno pari pari una mezz'oretta dopo.

Alle tre si sveglia Pee: abbraccio, coccola light e rimessa a letto. Questo è un evento raro, però. Pee di solito dorme e, se proprio si sveglia, non ti chiama dalla camera, si muove al buio come i gatti e si infila sotto il nostro piumone, il più delle volte senza che ci accorgiamo.

Comunque se ci accorgiamo lo riportiamo nel suo “cuccio” e di solito ci rimane.

Il problema sopraggiunge quando si son fatte quelle quattro, quattro e mezza. Quello è il Pointbreak.

Se uno qualsiasi si sveglia dopo le quattro il tuo cervello fa una rapida scansione del disco fisso (che è acceso in modalità provvisoria): "mancano meno di due ore alla sveglia, se mi alzo ora perdo il sonno, in fondo è soltanto uno, ma si, dai, solo per stanotte, vieni e sta buono che non lo scoprano i tuoi fratelli".

Alle quattro e mezza si cede, non ce n'è.

Non c'è nessun fondamentalista pedagogico che riuscirebbe a definirsi ancora tale dopo le quattro e mezza.

Se valesse anche per le altre forme di fondamentalismo forse risolveremo alcuni problemi dell'umanità.

Basterebbe mettere una legge che costringa i potenti del mondo a fare scelte importanti solo dopo le quattro e mezza quando la sveglia suona alle sei e un quarto.

'e sposète moderne

Quando ero ragazzino mia madre soleva ripetere fino allo sfinimento a mio fratello e a me che dovevamo imparare a gestire la casa perchè non potevamo aspettarci, una volta sposati, che a farlo fosse nostra moglie. Soprattutto se ci fosse capitata “na sposèta moderna”.

Analizziamo sociologicamente questa affermazione ed il suo contesto (ok, me la sono tirata a sufficienza? Non sono neppure sicuro che sia giusto dire sociologicamente). 

 

Moderno intanto ha un'accezione negativa, in questo caso. Ma spesso, in veneto (inteso come dialetto) tutto quello che è moderno è nuovo, sconosciuto e fa paura. Basta questo per spiegare fenomeni come la Lega (scusate l'escursione socio-politica)?

Poi mia mamma queste cose me le diceva a 12 anni... dava già per scontato che non poteva esserci un futuro diverso dal matrimonio. Lungimirante, in ogni caso, non trovate?

Devo dire che un po' l'abbiamo messa in crisi: non è che ci siamo sistemati proprio da giovani, mio fratello ed io (soprattutto io).

Poi capite da dove partiamo se pensiamo al ruolo della donna in famiglia: dovrebbe fare in casa tutto. Se invece è moderna segue il lavoro e tu ti devi arrangiare. 

Dicotomico.

Devo dire che mia madre non ha aveva tutti i torti e, anche se il messaggio poteva essere migliorato, il risultato è stato egregio per lo meno dal punto di vista culturale.

Infatti mi sono sposato con una sposeta moderna. Che però è abbastanza lontana dal canone che temeva mia madre. Silver è bravissima ed apprezzata nel suo lavoro e guadagna anche più di me ma lo stesso governa la casa, prepara il cibo, lo congela per la settimana, lava i bimbi, li imbocca, li addormenta...

Voglio dire mia madre ha fatto bene ad educarci così ma ha dato per scontato che i ruoli semplicemente si invertissero. Invece si sono integrati, completati, mescolati. E a me, la sposeta moderna piace. Eccome!

Tutto questo per dire cosa? Ad esempio che Donna Moderna, attraverso Laura, mi ha chiesto di fare parte del suo blogger-team di Febbraio.

Posso io rifiutare l'invito di una Donna?

E cosa dirà mamma rispetto a questa Modernità?

E potrò ancora parlare male di Berlusconi anche se scrivo per la Mondadori? 

Io nel dubbio lo faccio!

Vi saprò dire.

Spero di non trascurare Stratobabbo, dopotutto credo che non potrò in quel contesto sparare tutte le cazzate che sparo qui ed io, per quanto mi sforzi, a tenermele dentro non ci riesco proprio. Per cui non esultate, non riuscirete a liberarvi facilmente di me.

Passerà questa pioggia sottile, come passa il dolore

Capita di accostarci alla morte.
O che essa ci sfiori, in un momento della vita.
Ci sfiora perchè non riguarda noi in prima persona ma colpisce le persone alle quali vogliamo bene e, in parte, la loro perdita è anche nostra.
E questa nostra prossimità ci responsabilizza e ci chiede di essere presenti, se non a consolare, per lo meno a condividere.
E capita di trovarci anche stupiti nel constatare che siamo noi a venire consolati e rassicurati. Dalla serenità, dalla forza, dalla fede altrui.
E tutto acquista un senso ed il senso diventa direzione da seguire. 
E capita invece di trovarci, in un'altra situazione, davanti a cose più grandi di noi, come il suicidio di un padre, ancora giovane, con i figli piccoli.
E questo non trova consolazione, non trova ragione e non trova fede a giustificarlo, combattutti come siamo fra la colpa che ci carichiamo addosso e quella che addossiamo a chi ha deciso di affidare la sua vita a tre righe lasciate sul tavolo e ad una corda appesa al soffitto.
E non ci sono parole
Capita allora la domanda: tu che sei psicologo, come lo spiegheresti ad un bambino?
Ed io risposte non ne ho; consapevole che il problema non sia come riuscire a spigarlo ad un bambino ma trovare le parole per raccontarlo a me stesso. 

Allora sua moglie disse: "Rimani ancora saldo nella tua integrità? Maledici Dio e muori!". Ma egli le rispose: "Tu parli come parlerebbe una stolta! Se da Dio accettiamo il bene, perché non dovremmo accettare il male?". (Giobbe 2, 9-10)

Gae e i gay

Quanti omosessuali conoscete?

Se me lo aveste chiesto qualche anno fa, vi avrei detto uno o due, tirandomela anche un po', come se fosse una nota di merito che gli altri non potevano vantare.

Ora forse direi che non lo so.

Perchè, in fondo, non ho informazioni sulla vita sentimentale di un sacco di persone che incontro durante la giornata, e, in ogni caso, non mi importa un granchè. 

 

È pazzesco come ci siano degli argomenti che ti si parano davanti solo da un certo punto della vita in poi, come se prima non fossero mai esistiti.

L'omosessualità è uno di questi.

Credo di aver iniziato a sentir parlare di omosessualità solo in adolescenza, di solito con parole offensive usate contro chi tutto era meno che omosessuale.

Beh! Nulla di strano, la stessa sorte di “Singano”, “Teròn”, “Mongolo”, “Anticapato” (di solito da chi offendeva in questo modo non ci si aspettava il 7 nel tema di italiano)

Ora, in campagna elettorale, pare impossibile, sembra che si possano scucire alcune centinaia di voti in più parlando di omosessualità in un modo o nell'altro...

Di per sé non c'è nulla di male, ognuno è libero di esprimere le proprie idee...

Fa un po' più incazzare che tutto ciò venga fuori in campagna elettorale quasi che le uniche due cose che contino davvero siano i matrimoni omosessuali e l'IMU così che i poveri amici gay rischiano di non potersi sposare ma, in compenso, possono pagare una follia di tasse sull'abitazione.

Va ben, era una battuta.

Ma quella sulla campagna elettorale, no.

Onestamente non sopporto questa tendenza a tirare giù il livello: vuoi colpire l'elettorato cattolico? Dì che sei contrario ai matrimoni gay. 

Se sei davvero bravo e riesci anche a far percepire questo come una minaccia al modello tradizionale di famiglia anche meglio. 

Perchè è questo che devi riuscire a dire, senza dirlo: che il matrimonio gay dopo l'eventuale approvazione sarà l'unico possibile: 

E forse la legge sarà anche retroattiva, tua moglie dovrà cambiare sesso, pena la separazione coatta. 

 

E nessuno, dico nessuno, nemmeno di quelli a favore, che si sforzi di elevare lo sguardo, di invogliiarci a ragionare, a capire il senso profondo delle cose. 

 

Nessuno che ci inviti a capire le ragioni degli altri, che ci chieda di accoglierne la sofferenza (qualcuno si è mai chiesto quanto difficile è accettare la differenza* di un figlio? E vederla su di se, e sentirsela addosso? 

Queste domande riescono in qualche modo a oltrepassare gli scudi, crociati e non, che fanno bella mostra di sé sui manifesti elettorali? 

 

Faccio mia questa riflessione del teologo Alberto Maggi in risposta a chi pone come unica argomentazione alle proprie convinzioni il vecchio adagio “Da che mondo è mondo”. 

 

"Da che mondo è mondo", è la frase magica usata per difendere un modello di famiglia che si vuole far risalire alle origini dell'umanità. Penso che adoperare questa formula sia molto rischioso, perché il modello di famiglia si è evoluto nel tempo e ancora si evolverà. Da che mondo è mondo vuole richiamarsi forse alla poligamia largamente esercitata dai patriarchi, con tanto di benedizione divina? Speriamo di no! A una famiglia dove i figli, specialmente le femmine, non avevano alcuna dignità e valore? Dove la donna era soltanto la serva del marito, padrone indiscusso dei suoi familiari? Penso proprio di no. Allora bisognerebbe sapere dicendo "da che mondo è mondo" a quale epoca ci si vuole riferire, e forse, con sorpresa, ci ritroveremo in tempi molto vicini ai nostri. Il "da sempre", pertanto, non sembra essere poi così sicuro.

* uso non a caso la parola differenza, che sottende ricchezza, al posto di diversità, che troppo spesso assomiglia a divisione. 

Post post

Finite le feste è tempo di bilanci?
naaaaaaa!
Però stanotte, finchè cercavo di riaddormentare Jack (baideuei eravamo già al terzo risveglio), riflettevo sull'utilità di Babbo Natale.
Babbo Natale ha portato il ciuccio ai bambini poveri. Se la sono bevuta e non hanno praticamente più chieto informazioni sul caro (ciuccio) estinto.
Loro chiaramente non sanno che Babbo li ha lasciati nella mensola più alta del pensile più nascosto della cucina più remota.
E fortunatamente ogni reperto archeologico emerso dagli scavi (un paio li abbiamo trovati sotto al materasso o sotto il divano riassettando nei giorni successivi) è stato occultato dal sottoscritto con abilità finemanuale che in confronto Tony Binarelli è un vecchio artritico.
Detto con rispetto, sia chiaro, e pensandolo negli anni d'oro, perchè, per quanto ne so, ora come ora, Tony Binarelli potrebbe essere in effetti un vecchio artritico.

Ma torniamo al Babbo che, in cambio di questo servizio, ci ha riempito casa casa di cianfrusaglie e giochi.
La cosa più bella che ho notato con i bimbi è che i giochi non servono a giocare.
Li spargono in giro.... tutti.
E poi giocano con ramazza e paletta (che però sono fucile e pistola), con l'incarto di nylon delle mutande che mi ha regalato Silver, con l'elastico rotto dei capelli dello zio...
Insomma, giocano con cose che permettono loro di fantasticare, di creare. E noi abbiamo la schiena finita a furia di raccogliere giochi.
Fa eccezione la chitarrina che abbiamo regalato noi (non è proprio vero ma cosa saremmo se non manipolassimo i risultati dei sondaggi?)
La suonano un sacco, hanno perfino esordito "live" alla messa che domenica abbiamo animato al manicomio che c'è qui vicino (adesso si chiama RSA psico-geriatrico, ma qui lo chiamano ancora tutti "il manicomio").

Da morir dal ridere: "i mati", i volontari e le suore erano "immagà", come si dice dalle nostre parti.
Ed in effetti ho dovuto fare un certo sforzo per tenere al guinzaglio l'orgoglio di padre quando Jack, oltre a grattuggiare freneticamente le corde del suo minuscolo ukulele giallo, si è messo anche a cantare il ritornello del canto finale.

Un Movimento Sexy

Questa settimana sono riuscito a fare attività fisica non una, non due, non tre, bensì quattro volte.
Ad onor del vero la quarta volta dovrebbe essere oggi pomeriggio se riuscirò ad andare a casa ad un orario decente ma mi sono strutturato in modo tale da farcela costi quel che costi.
Il bello è che fino a domenica mi facevo remore a muovermi da casa per non gravare troppo su Silver: la gestione dei tre mostriciattoli non è semplicissima nelle ore calde del mattino presto e della preparazione della cena.
Ma ora è lei che insiste, mi motiva, mi organizza addirittura i momenti.
I casi sono tre:

1. Ha un amante che vede negli orari in cui io sono fuori di corsa. Lo trovo improbabile. Se non altro è uno "svelto", visto che io si e no che riesca a correre tre quarti d'ora. 
2. Meglio sola che male accompagnata: mi vive come un carico aggiunto e mandarmi a correre è un parziale sollievo. Non la scarto, come idea. 
3. L'ipotesi che la mia obesità mi porti alla morte prematura è una costante: meglio rinunciare a me poche ore a settimana che trovarsi vedova con tre pesti da gestire (che riducono notevolmente l'appeal nei confronti di eventuali nuovi pretendenti). 

 Comunque non importa.
Ho scoperto che i podisti fai da te sono tutti comunque bardati in modo abbastanza omologato: leggins da corsa, maglia in tessuto tecnico, berretto in tessuto tecnico, guanti in tessuto tecnico, giubbino kway smanicato (in tessuto tecnico).
Io sfoggio abbiagliamento vintage: pantaloni adidas 1996 blu con le strisce che si scuciono, felpa NYC Marathon originale regalatami da mio fratello nel 2000, scarpe di mio padre gialle (le mie non so che fine hanno fatto), berretto Lee mooolto anni '90, kw da ciclista rosso fasciante leggermente tirato sul davanti.
Si, beh, leggermente: sembro un cotechino. Ma è funzionale.
Qui si corre bene, è pieno di ciclabili non illuminate. Questo mi permette di non essere riconoscibile. Se incorcio qualcuno grugnisco un ciao così non riconoscono nemmeno la voce.
Sono molto motivato, insomma. Un chiletto è già andato giù e non mi ha disturbato neppure la nuova discesa in campo di Berlusconi.
Vuoi vedere che se perdo dieci chili finisco per votarlo anche?
Se aveste sentore di ciò, vi prego: invitatemi a cena ed ingozzatemi.
Buon fine settimana.