Paternità for dummies: padri soli con i figli

Affermo da sempre che il padre che se la tira perché da una mano in caso ha rotto le balle. No, piano, non sto dicendo che deve smettere di accudire i figli, lavarli, preparare la cena... sto dicendo che deve smetterla di tirarsela.

Perché? Perché non fa null'altro che il suo dovere, con buona pace dell'indotto dell'osteria che ci perde gran parte degli avventori. Al limite fate a cambi, mandate una sera si ed una no le mogli a farsi lo spritz. Se volete renderla ancora più pepata, non stabilite in anticipo le serate per uomini o per donne. Ma non degeneriamo.

Pare però che questa mia idea non faccia breccia.

No, non quella dello spritz a sere alterne. 

Quella del padre che se la tira per niente.

Io ho i miei problemi già in famiglia, dove non c'è verso che mia suocera si metta in testa che al sabato sono perfettamente in grado di arrangiami se Silver non c'è.

“Silver te li ha lavati?”

“Silver ti ha preparato qualcosa per pranzo?”

“Silver ti ha preparato qualcosa per vestirli?”

E tutto questo mentre ci sono io che sto facendo tutte queste cose. Capite? È una sorta di rimozione visiva: io vedo ma non voglio vedere. 

 

Così ho pensato: "magari sbaglio io? Forse sono io do tutto per scontato".

E allora diamo alcuni pratici consigli ai padri per sopravvivere a casa senza moglie e vivere felici.

Volevo fare un bel elenco ma preferisco sviluppare bene il tema, mettendolo a puntate (l'ho pensato mentre scrivevo la riga sopra, poi uno dice che non so pianificare).

Prima puntata: il babysitting informale.

Cari padri, dovete pulire casa, cucinare, chattare con l'amante e/o controllare i risultati del Totip sullo smartphone e i pargoli non si schiodano dal vostro polpaccio, continuano a frignare e non c'è verso che vi tempestino di domande sulla vita (tipicamente sulla vita di Peppa Pig o degli Avengers)?

Prima baby-sitter: la TV. Si ok, adesso fatemi il predicozzo che la tv li rende passivi bla bla bla bla.

Mica la devono guardare tutto il giorno. Un'oretta, il tempo di finire di trovare il giusto verso del lenzuolo con gli angoli da mettere sul materasso.

Magari nascondete la collezione di DVD di Edvige Fenech, che già verso i tre anni iniziano a capire come far partire un lettore.

Seconda babysitter: la Vasca da bagno. La riempite bene bene di acqua caldina (non bollente; se dopo qualche minuto li trovate rossicci meglio che li tirate fuori o fate correre un po' di acqua fredda. Lessi vengono stopacciosi, ascoltate me che sono comunista. 

La tecnica della vasca da bagno è eccezionale se avete almeno due figli. Se ne avete solo uno provate ma così ad occhio e croce dovrebbe garantirvi minore autonomia.

Non mettete troppa acqua ed abbondate di schiuma. Così sono anche meno a rischio di annegare.

Logicamente non dovete proporla se hanno meno di due anni.

Accertatevi dell'età di vostro figlio. Se nei paraggi non c'è nessuno che può fugari i vostri dubbi, sicuramente vostra moglie tiene le tessere sanitarie in un cassetto o in una mensola. Di solito è assieme alle tessere elettorali.

Se non avete neppure idea di dove siano le tessere elettorali cercate in casa un cassetto di cui ignoravate l'esistenza. È probabile che siano lì.