Febbre Febbraia

Febbario è un mese di merda.
Sia in senso figurato che letterale.
Me lo faceva notare Silver l'altra sera: "A Febbraio succede sempre qualche cosa" ha detto. E giù, con l'elenco delle sfighe. 
Purtroppo non posso nemmeno raccontarvi il perchè, mi spiace. Non è per tirarmela, è che ci sono persone che non sanno nulla ed è meglio così.
Vi basti pensare che la prima di queste notizie febbraine è stata, nel 2010, l'arcangelo Gabriele che ci ha annunciato la nascita dei gemelli.
Era proprio lui, lo abbiamo riconosciuto da quella nausea che aveva Silver e dall'inequivocabile doppia striscia rossa che usa portare nei suoi test di gravidanza.
A conti fatti, anche se lì per lì ci aveva sconvolti, era stata la notizia migliore, tutto sommato. Ma anche la seconda si è poi risolta...
Per cui probabilmente si risolverà anche questa terza, no?

Nel frattempo siamo alle prese con il corpo umano che, come diceva Guzzanti:"Seccerne Muco".
Passato quasi indenne Gennaio, che lo scorso anno ci ha falciato come Gentile a Zico nel Mundial '82, la coda di Febbraio ci ha preso in pieno.
Giacomo, ribattezzato l'Espectore Callaghan, febbricitante, pieno come un uovo di catarro e, soprattutto, impossibile da curare.
Non si lascia aspirare il naso, non si lascia misurare la febbre, non prende la tachipirina, non accetta le supposte. 'Na Guera.
Ogni volta, ma mica solo ora che ha la febbre, anche per tagliargli le unghie, per dire, bisogna placcarlo a terra, tenerlo in tre, uno per le braccia uno per le gambe ed uno "che opera", far finta di nulla, canticchiare una canzone, parlargli di qualsiasi cosa, nella speranza di distrarlo.
E niente, lui che si dimena come un cinghialino appena catturato, strilla così forte che al centralino del Telefono Azzuro devono averci messo uno sordo, singhiozza, fa gli sforzi di vomito, il muco che scende dal naso e le lacrime che tengono tutto ben amalgamato.
Alla fine siamo tutti da lavare ma lui si incazza anche per quello (diciamo che quando è così ogni pretesto è buono) e la giostra ricomincia.
Ma a tirarci su è arrivata la cacherella di Pee e, breaking news, anche mia.
Sono qui che sto domando il mio intestino come un incantatore di serpenti... finora funziona.
Se tutto continua così domani non avrò bisogno di scuse meschine per saltare la messa.