Diagolik

Siamo sotto Natale e mi sembra doveroso spendermi in favore del bene comune. Oggi si fa servizio pubblico.

La domanda a cui voglio rispondere è: come fare a mangiare di nascosto agli occhi di vostra madre, vostra moglie o i vostri figli se siete dichiaratamente a dieta?

In sostanza: come evitare che anche i vostri parenti scoprano finalmente il mistero del perchè il regime ipocalorico su di voi non ha nessun effetto.

Anche se oggi come oggi ho fatto voto di castità alimentare, ragion per cui non sarei titolato a parlarne, per anni ho dovuto barcamenarmi con i sotterfugi più disparati raggiungendo un notevole capacità di mimetismo sgarrone. Poi chissenefrega, anche i preti parlano sempre di rapporti sessuali, perchè io non dovrei parlare della mia vecchia vita?

Lo so che facendolo svelo tutti i miei trucchi... ma è per questo che lo faccio: sono determinato a non sgarrare, per cui consegno le armi ed il distintivo e cambio vita.

Parliamoci chiaro: non stiamo parlando della pasta alla carbonara che vi scafate a botte di mezzo chilo alla volta quando siete a casa da soli, così sono buoni tutti.

La vera sgarrata che dà soddisfazione è quella che coglie l'attimo che fugge: mentre nessuno vi guarda, mentre vostra moglie va un secondo in bagno, mentre è girata a correggere i compiti dei figli, mentre esce a portare la spazzatura.

Innanzi tutto è bene che sappiate che non tutti gli alimenti sono adatti alla sgarrata, imparare a discriminarli potrebbe salvarvi la vita.

Sono poi necessari velocità di esecuzione, tempismo e precisione che dovete obbligatoriamente sviluppare nel tempo.

L'improvvisazione non paga mai ma una certa dose di creatività vi farà senz'altro comodo.

Partiamo dagli esercizi più semplici: siete a casa da soli per una mezz'ora e avete una fame maledetta.

Il mio consiglio è di non aprire mai nulla di confezionato. Lascereste delle prove inconfutabili del vostro momento di debolezza. Se c'è un sacchetto di biscotti aperto, non mangiateli mai tutti. Il peso totale della confezione deve sembrare lo stesso. Se non è trasparente potete cercare di dargli una forma che faccia intendere che è quasi pieno.

Se vi va un panino e prendete il pane da toast non utilizzate mai la prima o ultima fetta del sacchetto (quelle che hanno un dorso diverso). Nei vasetti di cioccolata cercate sempre di lavorare in larghezza e mai in profondità e, soprattutto, evitate di intaccare le parti vicino al vetro del vasetto: con il tappo sembrerà ancora pieno.

Dai miei avevamo raggiunto livelli celestiali. Mio padre riusciva a limare un dolce (di quelli tipo girella, per capirci) sera dopo sera. Poi si premurava di riporlo sempre nella stessa posizione con la parte ancora integra verso l'esterno e la confezione che pareva intatta. Riponendolo nel ripiano in alto, la prospettiva faceva il resto del lavoro (per questo fare la spesa in prima persona ha i suoi vantaggi, pianifichi già la settimana di sgarrate).

Non era raro che la domenica mia madre, credendo di poter offrire agli ospiti quel dolce, si accorgesse last minute che in realtà era rimasto solo l'incarto ed un ultima sottilissima fetta (praticamente una girella bidimensionale).

Naturalmente è superfluo sottolineare che non bisogna mai, mai ,mai, buttare via l'incarto di nulla. Lasciate un biscotto nel sacchetto e riponetelo al suo posto.

E ricordate che alla domanda fatidica: “Chi ha finito il dolce?” la colpa va sempre data (perchè è oggettivamente sua) a chi ha mangiato l'ultimo pezzetto.

Ma il mio masterpiece è la caccia di frodo al formaggio grana. Non si tagli mai la punta, lo si lavora ai fianchi, asportando delle sottilette semitrasparenti.

Sono in grado di fare di quegli alesaggi ad un pezzo di parmigiano più precisi di un tornio a controllo numerico.

E proprio ora che avevo anche qualcun altro in casa a cui poter iniziare a dare la colpa ho deciso per la castità alimentare.

Quanto talento sprecato.