Che rottura di uova

Recentemente, disquisendo amabilmente (a casa nostra o si disquisisce o ce se manda) sull'autonomia da dare ai figli, emergeva la solita tiritera di come una volta fosse diverso, che non ci sono più i giovani di una volta (son diventati vecchi, dice mio padre), che “'na volta si e desso no”, e si stava meglio quando si stava peggio, eccetera, eccetera.

Diverso lo era di sicuro. Che fosse meglio non lo so. 

 

L'estate, come dissi qui ha sempre avuto un sapore particolare per i fratelli El.

Mia madre, che chiusa nel suo laboratorio, aveva interroto le valutazioni sul tempo che passa e i costumi che cambiano, ci infliggeva proponeva lo stesso stile educativo (?) che sua madre aveva avuto con lei. Da notare che lei e la sorella gemella erano le “ultime dea coà”* per cui la nonna, verosimilmente, poteva avere uno stile educativo (??) addirittura da 15-18.

Fa nulla. Parliamo di noi.

Con mio fratello da toseti – tipo dai 7-8 anni in poi – mia madre, antesignana delle mamme (orco)bio nutrizioniste, ci teneva che mangiassimo prodotti salutari a chilometri zero.

Per cui ci mandava a prendere le uova dal contadin. Non ho mai capito come mai, in effetti, avendo i miei nonni le galline, non ci si approvvigionasse da loro. Mah!

Il contadin era una famiglia il cui cognome finiva davvero in -in. 

Abitavano poco fuori paese, in linea d'aria 700 – 800 metri da casa nostra. Ma non era lo spazio che divideva i l nostro mondo da quello della famiglia contadin, due fratelli con le rispettive consorti, che avevano questo casolare un po' cadente in cima ad una strada bianca in leggera salita. Vagamente ricordava la casa di Gargamella.

Quando si imbaccava la stradina iniziava la sfida: un tragico videogioco in cui in palio c'era la tua vita (ok, sto esagerando, diciamo che c'era in palio almeno l'orlo dei pantaloni).

Primo schermo: i “pai” (tacchinelle) e altri volatili che, a stormi, attraversavano la strada spaventati dal rumore delle ruote sulla ghiaia.

Secondo schermo: Mori e la Lupa (i cani, anche se cambiavano negli anni, si chiamavano sempre così: il piccolo Mori, il grande Lupa). Rognosissimi.

Essendo la casa sprovvista di campanello e di recinzione la prova consisteva in questo: riuscire a far sentire l'abbaire dei cani alle padrone di casa prima di arrivare sull'aia. In sostanza, bisognava che qualcuno uscisse dalla casa prima che fossimo costretti a mettere i piedi per terra. L'alternativa era il morso alla pupola (polpaccio). Quindi la tecnica era questa: i primi metri della stradina si facevano in surplace per dare modo ai cani di avvertire il nostro arrivo e venirci incontro. Quando li vedevamo sbucare là in cima ci si preparava allo scatto eeeee vai, scatto alla Bontempi con i cani che, repentinamente, si giravano e si mettevano al nostro inseguimento. Di solito funzionava.

Terzo schermo: le mosche. La cucina era proprio di fianco alla stalla. Giuro che bastava fare un gesto repentino con la mano per prendere una mosca.

Le uova venivano avvolte nei fogli di rivista, a due a due. A quel punto il più era fatto. Bastava evitare i forti scossoni per non rompere le uova. 

* lett. l'ultima della covata: ultima nata