giovedì 30 giugno 2011

Tutorial unplugged (l'automobile)


Mi sono sognato un titolo per i vademecum (diciamo la verità, vademecum fa molto eighties). Tutorial è più era informatica, dà un tono (assolutamente falso) di professionalità... la mena meglio, insomma. 
Unplugged è un po' il mio stato: sconnesso, di palo in frasca, frammentario...
Poi me la voglio tirare. Cazzo se la tirano tutti, perchè io no?
Un po' mi spiace non averci pensato prima; mi sa che mi sono bruciato già i pezzi migliori (spesa, pappa, ninnenanne)...



Ma veniamo a noi: la macchina
Parecchia gente ironizza sulla necessità di dover cambiare macchina quando arrivano i figli o, al contrario, se compri un monovolume, ti invita a riempirlo di bimbi.
Personalmente la trovo una cosa fastidiosa come i ricci nelle mutande. Un po' tutte queste frasi mi fanno mediamente incazzare e spesso non è facile resistere alla tentazione di una rispostaccia. “quandotilaurei?” “quandotisposi?” “aquandoilprimofiglio?” “aquandoilfratellino?” “nonhaivogliadiunafemminuccia?”. Tipi di risposta: (politically correct): Zia, sarai di sicuro la prima a saperlo!

La macchina, dicevo. Un paio di anni fa ho comperato con gli incentivi una C-max supervalutando la vecchia Panda di Silver. All'epoca, ignari del (non unico) frutto dell'amor ci sembrava prudente aver un po' di posto per un eventuale secondo figlio, non si sa mai!
Alla gemellare notizia (esposta la settimana scorsa) i pensieri sono stati nell'ordine:
  • cazzo il contratto di Silver
  • cazzo la casa piccola
  • fiuuu la macchina ce l'abbiamo già

Non è comunque mancata qualche apprensione grazie ai gufi che giuravano che non sarebbe bastata. I gufi di solito sono quelli che alla notizia del primo figlio vanno dal concessionario SCANIA ad ordinare la nuova macchina.
Io, che sono bastian contrario da generazioni con tanto di pedigree, per onore (€) non avrei mai cambiato auto, a costo di fare due viaggi per portare in giro la famiglia.
Ho fatto così:
Quatto quatto sono andato da mio fratello e mi sono fatto prestare tutti i seggioloni che usava per la figlia. Un po' a forza sono riuscito a farli entrare nel sedile posteriore e, sempre un po' forzando a chiudere le porte. Ok! A suo tempo ne recuperiamo di leggermente più stretti ed il gioco è fatto.
Il passeggione: ho passato l'estate su internet a cercare il migliore. Trovato usato a Trento. Il proprietario mi fa:”Prova a vedere se ti sta in macchina, che altri due c'han provato e me l'han lasciato qua”. Ma allora è una congiura!
Invece ci sta, non largo ma ci sta. Per Maria recupero un passeggino ultraleggero e lo metto nello spazio tra i sedili (tanto i nanetti c'hanno le gambe corte)
La settimana scorsa ho superato la prova carico ferie: spazio tra i sedili riempito all'inverosimile, vestiti distribuiti in valigie piccole per farle stare nei buchi lasciati dal passeggione, dietro, caricare in altezza. Consiglio di partire sempre dalle cose più grandi e poi riempire i buchi. Sono un maestro jedi del carico-scarico (Silver mi affida anche lo stoccaggio nel freezer dei puffi che abbiamo in casa).
Tutti al mare. Certo io e Silver avevamo roba per due giorni, mica per quindici. Ma i piccoli cresceranno e col tempo non avranno più bisogno di tutti quei castighi a quattro ruote (oltre che di 4 cambi al giorno, due che metti che fa caldo caldo e due che metti se invece fa freddo freddo). L'alternativa è il suppostone sulla cappotta che però vi costerà un rene. E poi io sono legato al ricordo del portapacchi sulla A112 di papà: coperto col nylon che, per quanti legacci e cordini ci mettesse, riusciva sempre a liberare un lembo e accompagnarti per tutto il viaggio con il suo romantico: 

frrrfrrrrrprrrrrrfrrrrrprrrrrrfrrrrrrpffrrsblatsblatpfrrrrpfrrrrpfrrrrfrrrrpfrrrrrpffrrrrrrrsblatslbat

vi segnalo questa campagna di Greenpeace che mi pare in tema (anche perchè, c'abbiamo anche una VW Polo).
E il mio link all'iniziativa (leggete e capite cos'è)

lunedì 27 giugno 2011

Il Paese è piccolo e la gente mormora

La mia vita non lavorativa si è fino ad oggi snodata in 9 chilometri e 200 metri. Spiego meglio: è la distanza tra il dove abitavo (alle porte di Vicenza) e il dove andrò ad abitare non appena il verdoniano tamarro riuscirà a piazzare il mio appartamento (esattamente al centro della distanza sopracitata. Farà un totale di 15.000 abitanti circa.
Suona male?
Aggiungiamoci che la maggior parte delle persone brillanti che conosco se ne sono andate dalla zona per emigrare in Brasile, Spagna, Inghilterra con contratti precarissimi tipo co.co.prrrr, libera schiavitù o assegni di disoccupazione ricerca. Per cui ad una prima analisi sembra che il nostro non sia proprio il posto migliore dove crescere i figli.

Poi sono successe due cose nel giro di pochi giorni:
la prima: MrJamesFord recensisce (si dirà così?) “Primo Amore”. Film bellissimo ed odioso insieme. All'epoca erroneamente pubblicizzato come un film sull'anoressia ma che, in realtà, scava nella ferita dell'animo veneto, malato di indifferenza, di troppo lavoro per evitare di riflettere, di leghismo come non-scelta o come scelta istintiva, da bestia selvatica che difende la caverna. Malata di povertà di relazioni, di apparenza, di aspettative troppo alte e di fobie. Lo ha scritto ed interpretato Vitaliano Trevisan. È un mio compaesano, che non conosco personalmente perchè ha un tot di anni più di me. Grande batterista, scrittore brillante (i suoi “15.000 passi” e “Un mondo meraviglioso” mi sono veramente piaciuti moltissimo) per quanto sofferente, disturbato direi. Il film lo hanno girato lì, in paese e poi a Vicenza, naturalmente. La casa completamente ricoperta di inferriate non è una finzione scenica, ci passo davanti ogni volta che vado a trovare i miei.

Seconda vicenda: al programma radiofonico “Il ruggito del coniglio” irridono simpaticamente “La vita accanto” di Mariapia Veladiamo Veladiano candidato allo strega. Anche lei è compaesana (del paese attuale). Mi sono perso la serata di reading che facevano a 100 metri da casa mia: cazzo con i figli al mare ci potevo anche andare (ma con tre figli si smette di guardare gli eventi per evitare di rosicarsi il fegato e così mi è sfuggito). Ho comprato il libro e lo sto leggendo e finora merita tutto ciò che di bene è stato detto. Anche lì le critiche al bigottismo vicentino non mancano.

Così ho pensato che forse la mia vita non si sta nemmeno sviluppando nei 9,2 km sbagliati o che, per lo meno, poteva andare peggio.

E poi ci sono le montagne sullo sfondo, la collina dove passeggiare, l'umidità veneta, il dialetto, gli amici di sempre ed una casetta in legno da costruire e pagare in comode rate.
Tenetevi l'esterofilia, io i miei figli li cresco qui.


questo è il panorama che potrò vedere salendo a piedi per due minuti dalla casetta che costruiremo. Si noterà che la foto non è proprio di ieri ;-)

Pensieri che succedono, quando i figli sono al mare.

venerdì 24 giugno 2011

Twin Set

Torno a parlare di paternità e forse torno ad essere un pochino palloso ed esistenzialista.
A proposito, qualcuno mi ha fatto notare che forse il nome del blog potrebbe trarre in inganno. Strato non sta per stratosferico (non sono così pieno di me). Stratocaster è il nome della mia chitarra (si intravede nella foto sfumata che ho messo come sfondo). È un po' come un'amica che non vedo da tempo. Idealizzata!
Ma veniamo a noi: inizialmente volevo parlare di macchine. Poi mi è venuto in mente che, per questo e per altri argomenti in futuro, potrebbe essere utile sapere l'antefatto.
L'antefatto è la notizia gemellare.

Non lo abbiamo mai dichiarato proprio apertamente ma, in buona sostanza, lo hanno capito tutti che l'arrivo dei gemelli non è stato inaspettato solo in quanto gemellare. È stato proprio inaspettato in sé.
Pare anche impossibile che due persone di cultura scientificamente medio alta (almeno a dare credito ai cretini che ci hanno lasciato laureare) possano ancora, nel 2011, cadere vittime di questi freak of nature (Sapete dove vendono i goldoni? È stato il commento del mio sempre poetico fratello minore)
Per cui già alla prima visita non è che fossimo proprio al settimo cielo con l'ipotesi di un secondo così ravvicinato (Maria aveva 9 mesi), il mini-appartamento con studio/cameretta, Silver a Co.co.pro.
Chi non ha mai avuto la fortuna di assistere ad una prima ecografia probabilmente faticherà a capire. Io alla prima eco di Maria ho pianto di felicità.
Alla prima dei gemelli eravamo tesissimi. Era tipo alle otto di sera, d'inverno. In sala d'attesa ci attacca il bottone la segretaria (molto simpatica) del dottore che ci coinvolge in un discorso che stava portando avanti con un'altra paziente e la sua primogenita di circasei anni. Inevitabilmente si finisce a parlare di gemelli: Silver ha due fratelli gemelli, mia mamma e mia zia sono gemelle. Diocenescampi!
“Non preoccupatevi, la cosa è pochissimo ereditaria”.
Il medico apre e ci chiama. Siamo lì, sulla porta che gli stringiamo la mano e la bimba circaseienne esclama:”Secondo me sono due maschi” (lo giuro su quanto ho di più caro). Naturalmente ridiamo tutti. Silver si sdraia, gel, sproff sproff, appoggia la sonda e



A pensarci mi vengono i brividi ancora adesso. Non ci ho mai capito nulla nelle eco, ma quel primo appoggio, quel secondo sospeso prima che il ginecologo potesse aprire bocca non me lo dimenticherò mai. Cazzo se si vedeva che erano due! E Silver giù a piangere. Ed io a non dire niente per svariato tempo. E a telefonare ai nonni e dire che no, non è uno scherzo, sono due. E giù pianti anche per di là
È iniziata così, prima ridendo e poi piangendo, anche la storia di Pee (Pietro) e Jack Moe (Giacomo)

martedì 21 giugno 2011

Vendo casa (abbastanza) disperatamente

Sono giorni che praticamente non uso il pc, non vedo la tv, non sento la radio. Sono stato prima a portare tutta la ciurmaglia al mare con i nonni, poi ad un corso (tutto in inglese, caz! Che mal di testa) sul social net mapping che è durato due giorni ed è finito un'ora fa. Per cui, se nel mondo fosse successo qualce cosa di rilevante, che ne so: fosse arrivata la crisi greca, fosse esplosa una pestilenza, il Papa fosse stato trovato a letto con Berlusconi o il comizio di Pontida fosse stato degno di nota (cosa che dubito ma mi sono rifiutato di verificare), io non me ne sarei accorto. Questo per dire che il mio problema potrebbe essere insignificante e chiedo venia in anticipo


Detto questo,
La settimana scorsa ha citofonato un tipo, chiedendoci se vogliamo vendere la casa. "Si"
"Può aprirmi che ne parliamo di persona?" Uhm!
Era di un'agenzia immobiliare (franchising piuttosto noto) e chiedeva se fossimo interessati a farci mediare da loro. Per i rimanenti 15 minuti ha parlato male dell'altra immobiliare che circa due mesi fa aveva risposto ad un mio annuncio su internet.
Penso che le agenzie immobiliari siano alla canna del gas se devono andare porta a porta, o sito a sito, per trovare dei venditori.
È altresì vero che la mia campagna di vendita in autonomia non sta dando risultati migliori. I casi sono due: o chiediamo troppi soldi (almeno andare in pari) o alla canna del gas non ci sono solo le agenzie.
Cheppalle!
Nel frattempo il fiume scorre ed i pargoli crescono.
Comunque la prima agenzia (quella dell'annuncio) è la migliore. Il titolare è un personaggio che a raccontarlo sembra che me lo inventi. Sembra uscito da un film di Verdone: super lampadato, sempre vestito in modo impeccabile anche se un tantino eccessivo (stivaletti di coccodrillo, camicia attillatissima, rigorosamente griffato), millantatore oltre ogni immaginazione di amicizie e frequentazioni VIP.
Una frase su tutte per descrivere il personaggio?
"Questo è un garage doppio (io lo consideravo un grande singolo), lascia perdere che ha il portone stretto, tu guarda i metri. Poi se non sanno fare manovra, sono cazzi loro". Poi ti chiama domani. E domani è un momento imprecisato nel futuro. È passato la settimana scorsa con due truzzi. Mi ha richiamato alle 21, che stavo addormentando i gemelli, mannaggia a lui."Gae, domani chiudiamo, preparati".
Maybe tomorrow!
Ciao

martedì 14 giugno 2011

Ics men

Il titolo non si riferisce alla X che molti hanno apposto sull'apposita casella nel recente referendum (yeah!), ma proprio ai supereroi della Marvel. Prendo spunto da loro, ed è un modo per raccontare qualcosa di autobiografico che non abbia a che fare con i figli.


Ho sempre amato gli eroi della Marvel perchè in primis sono persone disabili. Hanno un problema, e ne farebbero volentieri a meno. Poi scoprono che il problema si può sublimare e Wooom! Al servizio del mondo!
Sarà che sono ormai 20 anni che lavoro con persone disabili davvero (chissà che fine avrà fatto Emanuele, il primo ragazzino spastico che ho seguito in piscina?)... boh!
Ogni tanto, anche per sdrammatizzare, mi diverto a pensare ad una squadra di X-men fatta dai miei ragazzi: c'è uno che ha un'iperacusia (ma vuoi mettere se la chiamiamo super-udito?), uno che ha il campo visivo ridotto ad una monetina (ma da quella monetina vede a distanze siderali), c'è una che si accorge se qualcosa nella stanza è stato spostato di pochi millimetri (RIS, può servire?), c'è uno che riesce a trovare il tuo lato debole e farti impazzire (ti abbiamo scoperto professor Xavier!).
Forse siamo tutti un po' X-men;
Io ad esempio riconosco la gente. Sempre. Anche dopo 20 anni. Non c'è travestimento, invecchiamento, occhiali, barba o capelli che tenga (Fammi una sega, Lupin!)
Mia madre si ricorda a memoria serie infinite di numeri di telefono (non riesce ad imparare ad usare la rubrica del telefono).
Mia moglie, povera, è mezza cecata (senza occhiali), ma dice che riconosce alcuni stati patologici (è medico) dall'odore.
Mio suocero trae forza dalla fatica (l'ho visto con questi occhi passare il sabato sera a dare le malte ad un garage dopo aver lavorato tutta la settimana).
Forse, a guardar bene, il vecchio Stan Lee, ha solo scoperto l'acqua calda.
E voi? Che super-potere avete?

(che cagata di post, direi post-sbornia referendaria)

martedì 7 giugno 2011

Art. 48

Di solito non posto il martedì. E di solito non parlo di cose troppo serie.
Lo metto nelle premesse perchè se qualcuno volesse leggere solo cose facete o solo cose scritte di venerdì, questo post non fa per lui!


Mi piace citare l'art. 48 della costituzione italiana. Mi piace soprattutto quando dice che il voto è un dovere del cittadino. È un dovere, cazzarola. E bisogna educarsi a compiere il proprio dovere.
La settimana scorsa passeggiavo con mio fratello e tutta la flottiglia di passeggini e lui mi fa:"Ci sono solo manifesti del "Si"".
Passavamo di fianco ad una di quelle paratie di metallo che vengono issate in tempo di elezioni.
È vero! Tutti i manifesti che parlano del referenduml'art. 48 della costituzione italiana hanno stampato un "Si". Perchè chi è a favore del "No" in uno o più quesiti referendari non difende la sua istanza, invece di dire a tutti quant'è bella la montagna o il mare?
E come se io andassi a dire a Del Piero (eh, si! Juventino):-"Lo sai che sei una pippa? Però con te non gioco perchè sei una pippa e preferisco scherzare mio cuginetto con il supertele."
Trovo che sia brutto che chi governa (sia esso maggioranza od opposizione) istighi all'assenteismo.
C'ho dei figli, inizio ad essere sensibile all'educazione.
Auguro a tutti quelli che andranno a votare il sole, i prati verdi, i panini con salame e la morosa/il moroso senza mal di testa.
A chi non va, o peggio istiga a non andare, auguro la nuvoletta di Fantozzi e il cestino del pic-nic pieno di analgesici
Per il resto ognuno voti quel cazzo che gli pare.

venerdì 3 giugno 2011

Set me Three

1. Ho tre figli! Lo sanno tutti, ormai. La maggiore ha appena fatto due anni.
2. Da circa un anno dove lavoro sono il coordinatore. Questo di per se è buono, anche se guadagno come prima e, in sostanza, non stacco praticamente mai.
3. Da un mese mia moglie Silver è assunta a tempo indeterminato. È una cosa buona, buonissima, ottima.

È, senza esagerare, il periodo più intenso ed impegnativo della mia vita. Bastano queste tre cose per fare accendere la spia della riserva. Oltretutto, come esplicitato al punto tre, Silver neo-assunta non avrà ferie
però.............................


I nonni (santi nonni), siccome i piccoli hanno bisogno di mare, se li portano tutti e tre (tutti e tre!) a Jesolo per 2 (diconsi due) settimane, lasciandoci accudire a vicenda per 10 giorni (al netto dei w.e. che si va tutti al mare).

Cosa fareste se vi trovaste improvvisamente due settimane libere (tenete presente che, causa punto 1, i nostri "extra" sono scomparsi)?
Io ho qualche mezza idea:
1. Cinema: cazzo non ho ancora visto un film in 3D
2. Concerto: sono due anni che non andiamo a sentire qualcuno che meriti
3.Suonata con gli amici: questo non so, mi piacerebbe, ma esclude Silver e non è carino. Ma forse gli MLD riesco a riunirli per l'occasione, domani faccio girare due e.mail
4. Ristorante: ma anche na pizzeria, chissenefrega, purchè i piatti li lavino loro
5.Overdose da home video: si accettano suggerimenti
6.Vespa: No, non Porta a Porta, la moto! Se il week-end di mezzo il tempo regge, si va a trovare i pargoli in Vespa
7.
8.
9.
10.

Lascio qualche punto vuoto...
Che poi lo so che, invece, lavoreremo fino a tardi e faremo un terzo delle cose programmate e divorati dalla nostalgia per i pupi, ci addormenteremo sul divano guardando realtime ...