martedì 23 dicembre 2014

Il figlio del figlio dei fiori ha ucciso Babbo Natale

Caro Gesù Bambino,
in realtà non l'ho mai capita questa cosa che siccome Babbo Natale è pagano bisogna chiedere i regali a Gesù Bambino, quasi fosse meno pagano farsi portare i Lego da un infante.
Silver ed io, inoltre, per giustificare ai figli il fatto che non siamo capaci di aspettare il Natale per consegnare e ricevere i regali (siamo peggio dei bambini) abbiamo raccontato che per i bimbi c'è Babbo Natale mentre per i grandi è un po' diverso: il Babbo Natale del papà è la mamma e viceversa.
"Bello, ha sentenziato Maria, anzi, meglio! Così uno è sicuro di ricevere proprio quello che vuole perché lo chiede ad uno che ti ascolta".
La tentazione di dirle che Babbo Natale non esiste è stata forte, ma per il momento funziona ancora dire che se fanno i bravi Babbo li vede attraverso i folletti invisibili suoi emissari (stiamo allevando una nidiata di piccoli Donnie Darko).

Sicché oramai è tutto pronto: mancano gli ultimi regali, l'ultimo panettone (che non mangerò) con i colleghi e qualcosa da mettere sopra alla camicia da concerto che forse comprerò stasera.
Il resto è tutto fatto: le scadenze rispettate, lo stress accumulato, le ultime prove del coro andate male (le ultime prove devono andare male).
Io a Babbo Natale non ho chiesto nulla, solo un giubbino per correre con il freddo che Silver mi ha consegnato una settimana fa, vedendo la prima brina ghiacciata sul prato. Come l'ho aperto è tornato il caldo e, fino a stamattina, correre con quel tessuto addosso era anche troppo.
Per tutto il resto non c'è molto da chiedere se non salute e serenità.
Si, serenità, sarebbe già qualcosa. E non credo che sia la sottomarca della felicità, semplicemente ha maggiori garanzie di durata.
Questo ultimo anno è stato così terribilmente denso di eventi brutti che vorrei evitare di fare bilanci positivi a tutti i costi rischiando di non essere capito da chi ha la morte nel cuore. Così, per non deprimere nessuno, evito di farli anche negativi evitando di rovinare la festa a chi è felice.

I regali che vorrei dovrei chiederli a Gesù Bambino perché sono fuori dalla giurisdizione di Babbo Natale. Ma a lui la letterina non la posso scrivere, è solo un bambino, non la saprebbe leggere.
Così mi accontento di citare un vecchio film.
"Stanno tutti bene" diceva un vecchio Robert De Niro parlando alla moglie defunta dopo aver fatto visita ai figli sparsi per il mondo.
Ecco, l'unico bilancio è meglio farlo sul "qui ed ora": stanno tutti bene. 
Buon Natale e arrivederci al 2015


venerdì 19 dicembre 2014

Abusatissimo!

Non si abusa dei superlativi.
Chiaro? Chiarissimo?
Di bellissimo c'è davvero poco, di questo ne sono convinto. Non dico che non esista, solo che non si può definire tutto bellissimo sennò alla fine si finisce per squalificare ciò che bellissimo lo è per davvero.
Io ad esempio tollero male le recite dell'asilo.
È un problema mio, un irrisolto, forse. Da quella volta, nel 1979, credo, in cui dovetti ballare il tango (dicesi tango) prima con Antonella e poi con mia mamma. Era una recita dell'asilo, anche se non posso giurare che fosse per Natale.
C'era però la maestra Nicoletta che suonava il piano. A me sembrava grande la maestra Nicoletta, ma a distanza di 35 anni è ancora uguale. Probabilmente aveva 15 anni, quando suonava il piano per le suore e per i bimbi, all'asilo.
Ma non parliamo di lei, e neppure della recita.
Parliamo dei superlativi.
Negli ultimi tempi mi è capitato di assistere ad incontri dove tutto andava benissimo, lodi sperticate a tutti, che bellissimi e che bravissimi. A me il dubbio che ci fosse un po' troppa enfasi era anche venuto ma me lo sono tenuto per me. Mi sono detto: "Taci Gae, non fare il solito cinico imbruttito che va a stimolare negli altri pensieri che non hanno fatto".
E tràcchete! Arriva la fregatura.
Con le dovute proporzioni sarà la stessa cosa alla recita dell'Asilo (vedi che c'entrava?). Alla recita dell'asilo i superlativi si sprecano.
È tutto bellissimo. Le maestre sono bravissime, fantastiche. I genitori che danno una mano sono meravigliosi. Il contributo del comune è importantissimo. Il parroco che fa il discorso è apprezzatissimo.
E guardate la scenografia; non è spettacolarissima?
No! Non lo è.
L'acustica fa schifo, i bambini non si sentono, sono spaesati dal casino e dagli spazi troppo grandi, il rumore sugli spalti è insopportabile e c'è decisamente più gente che non gliene frega niente di quanta non sia realmente commossa.
Con questi presupposti "bellissimo" non si può usare. Mi spiace.
I bimbi sono bellissimi. Sono commoventi, ci rendono fieri perché la metà di noi non avrebbe il coraggio di stare da quella parte.
Maria quest'anno farà Maria, nel presepe vivente. È la prima in famiglia, da generazioni, a fare una parte importante alla recita dell'asilo. E pure avrebbe mantenuto il segreto e ci avrebbe fatto una sorpresa. Ha smaronato Pee: "Maria si veste da Madonna".
Che forte la nostra Maria. E non ha un padre sufficientemente bravo neppure a commuoversi e basta, deve stare lì a cercare il pelo nell'uovo della polemica.
Ma è proprio questo che voglio dire: Maria, come gli altri bimbi, è bellissima. Se si usa lo stesso aggettivo per il resto potrei credere che mi figlia è brutta. 
La recita non è bellissima, ok? Non lo può essere, non lo deve nemmeno essere. Basta che ci mostri per mezz'ora cosa sanno fare i figli senza di noi. Basterebbe farsene una ragione e saremo tutti contenti.

martedì 16 dicembre 2014

I Natali differenti

Si lo so, a Genitoricrescono sono dei gran rompicoglioni.
Ah, già, è un anno che una volta al mese s-gureggio le mie verità sociali su quel sito.
Quindi anche io sono un grandissimo rompicoglioni. Scusate la scurrilità ma fa parte della terapeuticità della scrittura. Sapete, no, scrivere per esorcizzare bla bla bla bla.
Però a gc non mi lasciano scrivere parolacce (che in effetti non starebbe bene) e devo sfogarmi qui.
Ma insomma, perché insulto loro e me?
Perché ci si è inventati questa cosa del Natale speciale.
Si, è un po' snob, ve ne do atto. Sarebbe molto più rassicurante la storia dell'albero di Natale, il presepe di S. Francesco, la ricetta del panettone senza canditi, la corsa dei Babbo Natali, eccetera eccetera.
Invece no! Si parla di immigrazione, di differenza. KIM (Kicks in the marons) a tutto spiano.
Così mi sono lasciato prendere ed ho scritto di un ragazzo che conosco. L'ho fatto perché mentre il giornale parlava di lui come di un omicida, mi trovavo a fare ore di coda alle poste.
Se pensate che la correlazione tra omicidio e fila alle poste sia quella classica, vi invito a leggere il post. Se invece non avete idea di quale sia la correlazione significa che non avete mai fatto la fila alle poste. E vi invito a leggere il post.
Come sempre fate come se foste a casa vostra. La birra è in frigo.  

giovedì 11 dicembre 2014

5 motivi per non dimagrire


Nella vita è soprattutto questione di fortuna.
Si, immediatamente mi torna alla memoria una bella lezione il primo anno di università dove mi spiegarono il locus of control, cioè la tendenza dell'essere umano ad attribuire agli eventi che lo riguardano una causa interna o esterna a sé.
In pratica dire che nella vita è questione di fortuna è spostare il locus of control all'esterno. Ci si fa lo sconto, in sostanza, e tutto quello che potremmo fare per autodeterminarci non lo facciamo che tanto è lo stesso o comunque non dipende da noi.
Senonché l'altro giorno sono andato a fare gli esami del sangue e per la prima volta nella mia vita, giuro la prima, erano tutti a posto.
Mi sentivo proprio come all'università dopo un esame andato bene.
E mi dicevo: bene, e ora? Mio nonno è morto ad 86 anni ed ha sempre bevuto e fumato. Invece ogni giorno amici, parenti e conoscenti si ammalano pur conducendo una vita sanitariamente irreprensibile.
Vabbè, mi sono detto, almeno riesco a stare sotto ai 5 minuti al chilometro. Frega un cazzo a nessuno, ma almeno una motivazione per la dieta e per correre così tanto la devo pur trovare.
Perché fino ad ora mi vengono molti più motivi per non perdere peso (sempre partendo dal presupposto che poi dipende dalla fortuna), in 5 effetti colleaterali.

1. Effetto Titanic (detto anche “Icebeeerrgg!”). Potreste obiettare che basta perdere peso d'estate, ma se tieni duro il freddo ti sorprende d'inverno. Io ora ho sempre freddo. Prima avevo le mani da pranoterapeuta, ora sembo Schwartzeneger in Batman e Robin. L'ha ben capito Silver che prima si infilava sotto le coperte fendendo la gelida lama dei suoi piedi in mezzo ai miei per scaldarsi ed ora mi guarda come se fossi la cella del freezer.
2. Effetto vela. Diciamo che molte persone non avranno difficoltà a pensare ad un regalo di Natale (ipotizzando per assurdo che molte persone vogliano farmi un regalo di Natale). Il problema sono in particolare gli acquisti on-line che fatico a regolarmi ancora. Mi hanno fatto riflettere la prima volta su questo aspetto le ragazze che distribuivano le magliette alla maratona di Padova (“Non abbiamo le XXL”, senza che io avessi chiesto nulla) e poi a Venezia (“Ma sei pazzo L? Tieni una M”).
3. Effetto cuscino vecchio o piscina vuota. I miei figli adoravano il mio pancione. Ci si buttavano sopra con una certa lena perché gli piaceva atterrare sul morbido. Ora basta, cercano l'angolo giusto come con i vecchi cuscini tutti rattrapiti. Che poi prima la pancia evitava anche che il colpo cadesse più in basso. E non parlo di condotta morale.
4. Effetto Renato Zero, detto anche: “Cercami dove quando e come vuoi, cercami”. Quando ero più grasso i pantaloni tiravano dappertutto ed era impossibile tenere qualcosa in tasca senza saperlo. Ora mi va tutto largo e ho la sensazione di avere le tasche vuote. Prima bastava irrigidire il polpaccio e capivo se avevo le chiavi in tasca anche con le mani occupate. Con un rapido movimento ed un equilibrismo le recuperavo ed aprivo la porta. Ora devo frugare a destra e a sinistra e mi tocca sempre appoggiare tutto per terra. Non sento la vibrazione del cellulare manco se lo metto in modalità martello pneumatico.
5. Effetto “Indovina chi”. C'è più di qualcuno che vedo che mi saluta come se non si ricordasse chi sono. Pare l'indovina chi: ha la barba? Gli occhiali grossi? I capelli scuri? Solo che ho cambiato anche gli occhiali. E qualcuno è arrivato a chiedermi se mi sono tinto i capelli che paiono più neri. C'è una correlazione con i reni, dice. Ma forse è solo l'angolatura diversa della mascella che fa sembrare tutto più scuro. Mah! Comunque anche mia moglie in intimità mi dice: senti che magro. Voglia il cielo che parli sempre dell'avambraccio.

Si dice così, per esorcizzare, chiaramente. Perché io non ho intenzione di riprendermi le mie analisi malandate. Mi auguro invece di perdere ancora peso, quello si. Dovesse girare la sorte almeno potrei dire di aver fatto quello che potevo. 

venerdì 5 dicembre 2014

Per Factor

Attenzione: questo post potrebbe risultarvi snob e sgureggione

Hanno eliminato Leiner da X Factor 8. 
Stica! Io manco lo guardo X Factor.
No, non è vero, un pelino mi interessava perché io Leiner so chi è, l'ho pure visto una volta. 
Pensata che stavano ad una festa di laurea di un paio di amiche e dovevamo pure suonare. 
Eravamo abbastanza scalcinati di nostro, l'acustica era riprovevole e la compagnia apprezzava decisamente di più la soppressa che la musica. Non ricordo se anche quella volta qualcuno ci chiese un pezzo di Vasco. 
Ti chiedono sempre un pezzo di Vasco. 
Senonché era la classica situazione un po' indefinita in cui devi suonare davanti a sola gente che conosci, morosa compresa. VI è mai capitato di esibirvi in qualche modo davanti a soli amici? 
Se si, sapete cosa intendo, quando dico che ti sembra di essere uno sfigato. Ho provato anche l'alternativa: gente che pagava per vedermi suonare ugualmente male. Erano molto più contenti alla fine. L'amico che suona gratis è un'amico che  si ascolta per fargli un piacere. Sono sicuro che anche gli amici di Wolfie Amadeus lo pensavano.
Ma non volevo parlare di me che suonavo male (ed ora anche peggio).
Dicevo sto Leiner, quella sera. Era appena arrivato in Italia, adottato da due amici di una delle festeggiate (credo). Insomma c'era sto stroppoletto moretto che ha ballato tutta la sera.
"I'm a Soul man": piroetta! "Gimme some lovin'": capriola! "Mustang Sally": spaccata!
Ha tenuto su la serata, il bimbetto.
Non è che io l'abbia riconosciuto, ovviamente, anche perché non guardo X Factor (si, l'ho già detto). Non ricodo chi, forse Silver, mi ha fatto ricordare questa cosa.
Ora è uscito ed io non me ne ero mai vantato prima... cazzo! Perso il colpo.
Eppure ora avrà davanti una luminosa carriera solista, ha la stoffa, farà strada lo stesso. Come tutti quelli che hanno partecipato ad X Factor. No?
Si, dai, sparatemi! Mengoni lo so, la Ferreri lo so! E poi?

Io mi faccio delle domande, sapete? Mica per invidia ( o forse si, ma chi se ne frega). La settimana scorsa Silver guardava anche un nuovo talent sui pasticcieri e c'era un giudice cagacazzi (gli fanno un corso ai giudici di talent per essere tutti così stronzi?) che demoliva una tipa dicendogli che il suo dolce non è generoso, che servono, a volte, anche le quantità. Certo, poi nella sua pasticceria una pastina da due cm costa tre euro.
Due uova, 1/2 kg di farina, Coerenza: qb
E pensavo a questi pasticcieri che si fanno questa figura da cioccolatini in tv, e magari la loro pasticceria, a casa, due pastine le vende pure, per qualche anniversario di matrimonio, la laurea del giovane in fondo alla via, la sorpresa del marito amorevole per la moglie incinta. Ora magari non più, solo perché uno ha trovato che il pan di spagna si è inzuppato troppo di brandy e ti smerda in tv.

La verità è che l'unico x factor, il solo vero talento, ce l'hanno le case di produzione, che vendono un prodotto ad uso e consumo di un programma televisivo. E ci illudono con un sogno americano che non è mai esistito, nemmeno in America.
Buona fortuna Leiner, spero che tu diventi un grande, in qualsiasi cosa tu decida di esserlo. 

"Voi fate sogni ambizionsi: successo, fama. Ma questo cose costano! 
Ed è qui che si comincia a pagare. Col sudore" (Fame)